Motivation og behov i parterapi
Parterapi er ofte motiveret af parternes forskellige behov og interesser. Det er vigtigt at få talt om, hvad der motivere jer hver især, så i kan finde fælles fodslag i jeres parforhold. Forskellige behov er ikke nødvendigvis et problem, så længe i har fælles interesser og behov, som er berigende og meningsfulde for jer. Det er vigtigt, at i holder dialogen åben imellem jer og, at i har en god kontakt. Det er kontakten og dialogen imellem jer, der er afgørende for en positiv udvikling til glæde og gavn for jer begge.
Motivation og behov
I et parforhold kan man være motiveret af samme slags behov og interesser, og man kan have forskellige behov og interesser. Almindeligvis er det en blanding af begge dele. Der kan også være forskellige typer eller niveauer af behov og interesser, det er illustreret i Abraham Harold Maslows behovspyramide som følger. Behovshierarkiet som Marslow beskriver er et almindeligt tema for mange, der er i “midtvejskrise”, men det er også et almindeligt temaet mere generelt igennem livet. I forhold til parforholdet er spørgsmålet, vil man det samme? Hvad er ens behov, mål og interesser? Hvad består motivationen i? Og hvad er det, der driver en som menneske? Der er mange forhold der skal afklares, for at finde en fællesnævner som fundament for parforholdet.
Behov og gensidig respekt
Man skal acceptere og respektere sin partners ambitioner og behov, ellers risikere man at intimidere sin partners identitet med fare for, at parforholdets udløbsdato bliver aktuelt. Et godt parforhold er karakteriseret af opmærksomhed og fokus på hinandens behov. Oplever i udfordringer i parforholdet, skal jeres udfordringer undersøges meget detaljeret for, at I kan arbejde jer frem til en løsning af jeres udfordringer.
Fælles- og forskellige- interesser
Almindeligvis gør det ikke noget, at et par har forskellige interesser og gøremål samt forskellige jobs, så længe I også har fælles interesser som fundament for jeres samarbejde og fælles lykke og livskvalitet. Det er ikke kun fælles interesser og et meningsfuldt samspil. I skal også kunne give plads og rum til hinandens interesser samt udvikling af fælles interesser, nærhed og en god kontakt. Det er især den indbyrdes kommunikation og sproglige færdigheder og kontakt der er afgørende.
Motivation og behov samt parterapi
Jeres behov og interesser skal tilgodeses for, at bevare motivationen hos jer hver især, og for jeres fælles parforhold. Problemet i problemet: Motivet for parterapi udspringer ofte af et behov for hjælp til de oplevede udfordringer og problemer i parforholdet. Problemløsning kræver 1) indsigt i, hvad problemet består i, og hvad der forårsager problemet 2) de “værktøjer og redskaber” der er nødvendig for løsningen af problemet (oftest sproglige færdigheder) og 3) planlægningen og tilrettelæggelse af problemløsningen. I parterapi arbejdes der med de indsigter og kompetencer der er en forudsætning for, løsning af de udfordringer der er i parforholdet. Det er kompetencer, der modsvarer de behov som Maslow rubricere på niveau 3 og 4 i behovspyramiden.
Modstridende interesser
Forskellige interesser i et parforhold behøver ikke at være et problem. Det vigtige er, at man kan tale sig frem til fornuftig løsning lige som i en forhandling. Det kan fx dreje sig om fælles eje vs. særeje eller opgavefordeling osv. Når modstridende interesser resultere i uoverensstemmelser og problemer, så er det ofte uklart hvad de modstridende interesser består i mere præcist. Hvis de modstridende interesser er afklaret, og parret ikke kan blive enige, så føre det ofte til skilsmisse. Uoverensstemmelser og problemer i parforholdet skyldes ofte, at parret misforstår hinanden og taler forbi hinanden. I det tilfælde vil Parterapi være en mulighed. Erfaringsmæssigt er det ofte parrets indbyrdes kommunikation der forårsager parrets udfordringer og problemer.
Behovspyramidens tre hovedområder
Behovspyramiden inddeles i tre hovedområder 1) De basale behov 2) De psykiske behov og 3) Selvrealisering. Når man kommer ud over de basale behov, dvs. de psykiske behov og selvrealisering, så bliver de sproglige færdigheder centrale. Da de sproglige færdigheder er afgørende i en præcisering af jeres udfordringer, samt i jeres indbyrdes følelses- regulering og håndtering.
De basale behov
De basale behov er nr. 1 og 2. Der er som regel enighed om de basale behov i Maslows behovspyramide. Begge parter ønsker 1) Mad, vand, bolig & varme samt 2) Sikkerhed og tryghed. I nogle parforhold vægtes de basale behov så højt, at man fortsætter sammen som par, selv om man ikke har så meget andet til fælles. Hvis man omgås på en gensidig respektfuld måde med kærlighed til hinanden, så kan den samlivsform være meget meningsfuld. Der hvor udfordringerne begynder at melde sig er ved lag nr. 3) Der handler om de nære relationer. Det er ofte her udfordringerne opstår.
De psykologiske behov
Motivation for parterapi udspringer ofte af behov for nærerelationer / god kontakt og selvagtelse, også kaldet de psykologiske behov. I Maslows behovspyramide figurere de som nr. 3) Nære relationer og nr. 4) Selvagtelse. Behov nr. 3 og 4 fordre ofte sproglige færdigheder og dialog. Der melder sig ofte følgende spørgsmål. Er vi vokset fra hinanden? og kan vi rede parforholdet?
Selvrealisering
Når man er inden for sin komfortzone hvad angår sikkerhed, tryghed og nære relationer, så vil man som menneske ofte fortsætte sin stræben. I følge Marslovs behovspyramide er det selvagtelse og selvrealisering der er de næste behov der driver motivationen. Er selvagtelse og selvrealisering centrale elementer i ens identitet, vil de elementer også være centralt i parforholdet. De parforholdsmæssige udfordringer opstår, når parternes interesser ikke følges ad. Hvis begge parter i parforholdet acceptere hinandens forskellige ambitioner, og kan finde et fælles fundament for parforholdet, så medføre det ikke nødvendigvis problemer i parforholdet.
Selvbestemmelsesteorien
Selvbestemmelse er centralt for motivation i parforholdet. Jeg mødte en mand, der med smil på læben fortalte, at hans kone fik lov til, at bestemme alt det, som de er enige om. Herefter lavede han en kunstpause og sagde, at “der skal jo være balance i parforholdet, så derfor skal jeg selvfølgelig bestemme resten”. Den tilgang til parforholdet er selvsagt ikke gangbar, og mandens udtalelse var da også sagt i sjov. Det bidrager til en god kontakt i parforholdet, når parterne hver i sær tilgodese hinandens individuelle behov. Man må ikke gå for meget på kompromis med sig selv, i sin bestræbelse på, at tilgodese sin partner. Hvis den ene part “trækker læsset” og den anden part er en “sur stråler” og en “suge snabel”, så er der fare for stres og skilsmisse. Man skal hjælpe hinanden, men det skal gå begge veje. Læs mere om selvbestemmelsesteorien.
Opsummering vedr. motivation og behov
Varetagelse af hinandens behov er afgørende for et stabilt og givende parforhold. Når behovene ændres fra de basale behov til de psykologiske behov og selvrealisering, så stiger kravene til de sproglige færdigheder. De sproglige færdigheder er nødvendige for, at præcisere de udfordringer i skal forholde jer til, samt jeres indbyrdes følelses- håndtering og -regulering.